恋文の練習

　雨音が続いている。この微かに寒さを感じられた夜に、あなたを思ふ気持ちが、その音とともに心から中断せずに流してきた。先日、空港で久しぶりにあなたと会った。一ヶ月未満なのに、あなたと会いたい気持ちが、私を連れて、空港に行った。事前、あなたが乗った飛行機の便名さえわからなかった。なのに、馬鹿みたいにずっと出口に待っていた。それに、出口がなんと二つがあった。ずっと予定表を参照しながら、あなたが乗りそうな便名をあわせて、出口にまっていた。正直、私の気持ちが、わくわくしながら落ち着かなくなって、そして、もしあなたが怒ったらどうすればいいだろう、などいろいろ思いが心の中に......

台風12号

　9月3日、家にこもって丸一日、ずっと論文の理論を整理していた。外は台風の影響でずっと雨が降っている。もちろん、ブログを書いているいまでも続いている。はぁ、つらいな、娯楽ほとんどないし、それにダイエット中なので、飯でもあまり摂食していなかった。精神的にも、失恋の回復期にいるので、自分を窮地までに追い込もうと自虐をする。いま、我慢しか打ち手がない。体重は、もう68.4まで減ったが、標準体重は、62.4か、まだ遠いな...がんばらないと自分が納得できない。しかし、これをして何のお得なのか、と自分に問いたい。たぶんね、自虐の手法によって、失恋のショックを分散するかも、まぁ、本当に書かなくても、自分がわかるはずだが。かかりたい携帯、だが、我慢しか...我慢...何で私だけがこんなつらい運命なのでか、これも自分の性格のせいなのか、誰か私に答えてくれないか。お願いします。

　九月に入って、そして台風のせいで、今夜若干寒いね。こんな若干寒さを帯っていた夜には、ウさん、あなたは何をしているのか、何を思っているのか、気持ちはどうだろうか。本当にあなたと一緒にいったいんだ。濃いはつらにな。何で誰を好きになって、こんな苦痛を経験しなきゃ、何でいつも私だけこんな目にあったのか。

一個月後

一個月前，向喜歡的人告白。被拒絕了
一個月後，到機場接她
見到我出現時，她也沒太意外，應該說反應沒那麼大，很穩定的跟我說話
反而我早已壓不住自己的情感，話講的還是很緊張
上了回家的巴士
兩個人分開坐
互相沒有講話
我怕在這情況下我話會講不好，所以一直忍著不找她說話
到了梅田
她說要坐計程車回去
我也沒說什麼就送她上車回去了
最後
她說了聲謝謝
我不知道要回什麼，只好向她微笑

妳問我你是不是瘦了 我說是啊
我反問你我是不是瘦了 你說是啊

兩人都瘦了
但都沒問為什麼

也許在這短暫的時間中無法好好的聊
那就留到下次再聊吧


....天啊，我竟然寫不出完整的文章

拝啓、ウ様

拝啓　ウ様

　もうすぐ今年の夏が終わりへ向かうので、お元気ですか。セイアンにおいて熱くないですか。

　私が元気ですよ、と報告したいです。

　いま毎日トレーニングをして、食事も健康になって、規律な毎日を過ごしていた。

　今日も、普段とおりに朝起きて、学校に来て、勉強をしていた。

　研究室の外に晴れた天気を見てて、ついあなたのことを考えました。

　いまのあなたは、いったい何をしているでしょうか。

　スイカを抱きながら食べているとか

　あるいは、友達の結婚式の真っ最中とか

　知りたいですね、単純に

　　
　知っている、私たちは、似合わないですね。

　私が一方的に、あなたのこと好きです。

　なぜ、私はあなたのこと、そんなに好きなんでしょう。

　私も私に聞きたいですね。

　あなたの性格かな、それともあなたの声かな

　わかっている、それは、あなたという存在です。

　わたしの幻想かもしれないですが、しかし、私に対して、幻想かもしれない考えは、

　私の行動とか、感情とかに、大きな影響を与えています。

　とくに、あなたのことを好きになってから、ずっと変わっていなかったと思います。

　
　あなたに断ってからもうすぐに一カ月になるでしょう。

　正直、最初の三日間つらいです。
　
　幸い、先輩の論文に手伝うことによって、しばらくの間に断れたことを忘れていました。

　が、注意力がゆるくなると、あなたのことが頭の中に湧いてきました。

　私は、すぐに立ちなおしていたけれど、

　今日のように、知らないうちに出てくる時も、これまで一カ月の中で、何回でもありました。

　まだ好きですよ。断ってても。

　

心煩‧意亂

每當想寫些甚麼，腦中的思緒瞬間飛散，只留下些讓我心亂的痕跡。

最近，很累。即使過著作息正常的生活也是很累。經常在深夜中醒來而很難再躺回去睡。當然這也歸功於一直叫我起床的蚊子小姐，但是送他上西天之後依舊是徹不成眠。

只能說我又挖洞讓自己跳下去了。自從告白被拒絕之後，雖然只花三天自己又爬出洞口而努力的往前邁進，但是跌到洞裡的傷依舊是無預警的打亂我的思考與情緒。

有的時候真的很哀怨，哀怨甚麼。就是同年代的人似乎只有我被留在過去。雖然朋友們一直鼓勵安慰我，但是最終還是自己困住自己吧。一直在想很悲哀的是，很多人有不好的交往經驗，但是至少也是經驗，我呢，連要累積經驗都不被允許。或是，一直沒人肯給我累積經驗的機會...這麼矜持的我其實很想問候老天，為什麼別人那麼輕易的，輕鬆的，或是運氣好的，總會有交往過的經驗，當然很多人事後也許會怨恨為什麼讓他遇到那麼爛的對象之類的，但我連要講這句話的門票都給我。每當講到這個問題時，我總是被沒教過女朋友的爛藉口給打發，即使我的邏輯比他們清晰，但依舊是無法說服他人。

...真的很累但又很不甘心

我真的是很會將自己放在逆境中，在心情上折磨自己，在身體上虐待自己，在精神上困住自己，好讓我有點資格講些甚麼...我真是命賤啊

久々に日記

論文の切り口が全然見つからないので、偶然ここに来て日記を書く。
と言うわけで、ネタ全然なくて、何を書けばいいのもわからない。

あ、そうだ、メディアによると、ピンラディンが死んだ。
ということは、これから世界しばらくテロを注意しなきゃなりませんね。
日本は多分大丈夫だと思いますが、親米なので影響されるかもしれないね
9・11パートIIが出てくるかもしれない。

これから世界の政治変動はどうなるだろう。
日本において、核災害が手を焼いている状態で、リビアにおいて、今また内戦の状態が続いている。

ところが、今日ある芸能人のワイフがなんと旧リトアニアの体操選手だった、単純にうらやましい。

て、本当に価値さえない感想だった。