拝啓、ウ様

拝啓　ウ様

　もうすぐ今年の夏が終わりへ向かうので、お元気ですか。セイアンにおいて熱くないですか。

　私が元気ですよ、と報告したいです。

　いま毎日トレーニングをして、食事も健康になって、規律な毎日を過ごしていた。

　今日も、普段とおりに朝起きて、学校に来て、勉強をしていた。

　研究室の外に晴れた天気を見てて、ついあなたのことを考えました。

　いまのあなたは、いったい何をしているでしょうか。

　スイカを抱きながら食べているとか

　あるいは、友達の結婚式の真っ最中とか

　知りたいですね、単純に

　　
　知っている、私たちは、似合わないですね。

　私が一方的に、あなたのこと好きです。

　なぜ、私はあなたのこと、そんなに好きなんでしょう。

　私も私に聞きたいですね。

　あなたの性格かな、それともあなたの声かな

　わかっている、それは、あなたという存在です。

　わたしの幻想かもしれないですが、しかし、私に対して、幻想かもしれない考えは、

　私の行動とか、感情とかに、大きな影響を与えています。

　とくに、あなたのことを好きになってから、ずっと変わっていなかったと思います。

　
　あなたに断ってからもうすぐに一カ月になるでしょう。

　正直、最初の三日間つらいです。
　
　幸い、先輩の論文に手伝うことによって、しばらくの間に断れたことを忘れていました。

　が、注意力がゆるくなると、あなたのことが頭の中に湧いてきました。

　私は、すぐに立ちなおしていたけれど、

　今日のように、知らないうちに出てくる時も、これまで一カ月の中で、何回でもありました。

　まだ好きですよ。断ってても。

　

心煩‧意亂

每當想寫些甚麼，腦中的思緒瞬間飛散，只留下些讓我心亂的痕跡。

最近，很累。即使過著作息正常的生活也是很累。經常在深夜中醒來而很難再躺回去睡。當然這也歸功於一直叫我起床的蚊子小姐，但是送他上西天之後依舊是徹不成眠。

只能說我又挖洞讓自己跳下去了。自從告白被拒絕之後，雖然只花三天自己又爬出洞口而努力的往前邁進，但是跌到洞裡的傷依舊是無預警的打亂我的思考與情緒。

有的時候真的很哀怨，哀怨甚麼。就是同年代的人似乎只有我被留在過去。雖然朋友們一直鼓勵安慰我，但是最終還是自己困住自己吧。一直在想很悲哀的是，很多人有不好的交往經驗，但是至少也是經驗，我呢，連要累積經驗都不被允許。或是，一直沒人肯給我累積經驗的機會...這麼矜持的我其實很想問候老天，為什麼別人那麼輕易的，輕鬆的，或是運氣好的，總會有交往過的經驗，當然很多人事後也許會怨恨為什麼讓他遇到那麼爛的對象之類的，但我連要講這句話的門票都給我。每當講到這個問題時，我總是被沒教過女朋友的爛藉口給打發，即使我的邏輯比他們清晰，但依舊是無法說服他人。

...真的很累但又很不甘心

我真的是很會將自己放在逆境中，在心情上折磨自己，在身體上虐待自己，在精神上困住自己，好讓我有點資格講些甚麼...我真是命賤啊